Propos liminaire :Bon, j'en vois déjà un ou deux d'entre-toi qui me lit régulièrement chéri-internaute, qui a l'œil qui tique en découvrant ce nouvel opus teinté pipi-caca sacrifié une fois encore sur l'autel du mauvais goût et de la puérilité crasse.
Certes, tu n'as pas tort. MAIS ! Ceux qui sont équipés de Grumeaux toutes options à la maison vous le diront, c'est notre lot journalier, à nous autres parents, de mariner balourdement dans un quotidien scatologique pas toujours folichon. Alors on extériorise et on défoule comme on peut hein !
Revenons-en maintenant au sujet qui nous préoccupe : Cataclysme chiatique et gestion de crise.
- Lorsque le Grumeau, nourri au bon grain et élevé en plein air, se décape le boyau à grand renfort d'épanchements merdeux explosifs,
- Lorsque les dégâts frisent l'irréparable,
- Lorsque tu te demandes comment tu vas réussir à tout récurer sans vomir un peu au passage,
- Lorsque l'odeur boule-puante-puissance-dix t'attaque la narine et te perfore le cervelet tellement c'est moche comme ça pue l'horreur,
- Lorsque, à défaut de lingette ultra-absorbante double-épaisseur-peaux-fragiles spéciale caca tenace, même une serpillère taille éléphant ne vient plus à bout du grabuge,
- Lorsque la situation est désespérée,
Heureusement, il y a...
SUPER CROTTAMINATOR !
Le super héros de la mère super dans la merde !
Celui qui, équipé de super-pouvoirs super-décapants, décrotte et dégraisse sans relâche (même les jours fériés). Mate un peu l'équipement du Superhéros :
- Super-Bombe-à-pschitt Tendre pétale pour moucher les odeurs atomicodévastatrices et éviter que tu vapes (cherches pas, tu n'en trouveras pas dans le commerce. Le Crottaminattor il se fournit chez un grossiste spécialisé qui ne vend qu'aux Superhéros équipés d'une super-carte de fidélité),
- Super pince-à-linge en titane pour son nez (parce que même les superhéros il ont besoin de travailler dans un minimum de confort, faut pas pousser non plus),
- Super-Balai-à-chiotte triple-moumoute-abrasive pour récurage à sec intensif,
- Super-propulseur-à-flotte à pression maxi de 10 000 bars pour déloger la crotte tenace,
- Super-Gants en PVC souple renforcé (bon, ils sont roses, mais des fois, les Superhéros ils ont leurs coquetteries aussi),
- Super-Lingettes avec traitement intégré anti-corrosif et imputrescible garanti 2 ans pièces et main d'œuvre.
Et avec tout ça, le Super Crottaminator il te dégomme une super-bouse King Size que t'as même pas le temps de dire saperlipopette !
Alors on dit merci Super Crottaminator !
Note : Super-concours du jour si t'as rien à faire au bureau parce que le chef il est pas là, parti qu'il est sur la plage se faire bronzer les doigts de pieds des orteils.
T'as qu'à compter le nombre de "super" qui se sont glissés dans ce super-article. Y'a rien à gagner. Tu le fais pour la gloire et vraiment parce que tu sais pas quoi faire d'autre.
23 commentaires:
24 ! j'ai bon ???
Flute....
Je ne connais pas de super crottaminator....
snifff.
Milie
Je tombe à 26 avec celui du titre et celui du dessin.
Bon ben moi aussi 24 en tout (avec le titre).
Je viens de decouvrir votre blog par l'intermediaire de ma soeur (jeune maman d'un grumeau de 1 an)
Il est tres bien ecrit et plein d'humour (qd aux illustrations, vraiment,quel talent!!!), j'aime beaucoup, je viendrai regulierement!
Lili ( tata: les avantages sans les inconvenients!!!)
24 aussi :-) Mais juste parce que je pense que tu as du les compter aussi avant de lancer le jeu et qu'il faut bien qu'on loue ta super-ténacité à mettre dans de supers dans ton super billet :-)
P-S : Je crois que Super Crottaminator serait l'homme le plus riche du monde s'il existait ;-)
C'est LA où on remercie toutes en choeur le dieu des mamans pour que ce cataclysme crottique ne soit pas arrivé hier dans la piscine :) (en plus, si ça se trouve, super crottaminator ne sait pas nager ! c'est vrai, je ne vois pas de palmes moi)
Alors que l'Homme et moi sommes nullipares et bien que 6 fois grande soeur et donc au fait des choses de la vie des bébés, je suis toujours soufflée dans les dîners chez des amis qui ont des bébés de voir à quel point ils nous parlent spontanément des cacas de leurs enfants.
Parents c'est un autre monde...
Magnifique!
Je découvre ce site et y retrouve tout à fait ma vie quotidienne. Je vis chez deux grumeaux de 2 et 4 ans!
J'en compte également 24! Celà fait une semaine que j'ai découvert votre blog, j'en ai parlé à mon entourage tellement il est extra! Et c'est la 1ère fois que je vous écrit un commentaire: j'ai le même grumeau à la maison, un petit homme de 1 ans! Votre blog est troublant (de rire) de vérité!!!! Je ne rate pas un jour pour le lire, c'est ma petite bouffée d'oxygène du matin avant de démarrer une rude journée (grumeau oblige!!)
PS: je me suis trompée de mari, c'est super-crottaminator que j'aurai dû épouser!!!! lol!!!!
Sans blague, il existe vraiment??!!!????
Cric007 (maman: les avantages avec tous les inconvénients!!)
> Milie, c'est pas grave si tu ne connais pas de Crottaminator, je te prêterai le mien au besoin ;-)
> Flo : Super Crottaminator est effectivement un superhéros super pété de thunes tellement il a du travail :-)
> Valérie : tu as raison fichtre ! L'eau serait-elle le talon d'achille de notre Super décrotteur ???!!! Va falloir qu'on lui apprenne à barboter au bougre sinon ça risque d'en fiche un coup à sa super-crédiblité de superhéros.
> Fantômette : les parents, au moindre Grumeau, ça te refait illico le stade anal comme on fait une poussée d'urticaire :-)
> Ephélidia et Lili63 : merci :-)
> Cric007 : Mheu bien sûûûr qu'il existe Super Crottaminator ! Et heureusement pour nous ! Il vit dans mon placard à balais, il est calme, ne tient pas de place et se nourrit de cacahuètes. Et au moindre soupçon d'odeur de bouse, hop, il intervient ! En période de gastro-entérite, il embauche quelques Super-héros intermittents pour l'aider. Et ça tombe bien pour toi en plus, il est célibataire. Mais va falloir ramer pour le séduire, il a une liste longue comme le bras de mamans-prétendantes :o)
> Et pour tous ceux qui ont compté, j'en déduis que le chef est décidément parti à la plage et que c'est calme au boulot ;-)
Merci de vous donner cette peine en tout cas.
Continuez à compter, et à la fin de la journée je donnerai les résultats selon une moyenne pondérée parce que franchement, je ne sais absolument pas de combien de "super" j'ai assaisonné mon post (mais il y en a une tripotée). Trop paresseuse que je suis pour les pointer :-)
Ah ouais
là c'est moins mignon que la crotteplouf !
heureusement il y a find… heu super crottaminator !
[^_^] hu hu
Des années de pratique en tant que babysitter, et j'ai des réminiscences de kakamoux remontés dans le dos... hummmm...
Je pense que le concept de super Crottaminator est à proposer à la 6, pour une future émission de télé-réalité !!
24 aussi ! Pas de Chef à la plage parceque le Chef c'est moi !
J'ai découvert ce blog il y a qq temps déjà et franchement .... franchement j'adooooooooooore !
Tellement criant de vérité, tellement drôle, tellement parents !
J'ai connu aussi les crottes à plouf plusieurs fois (si! si) parceque plusieurs enfants et je vous rassure aucun n'a été traumatisés ! Cela pourra rassurer des parents tout neuf de grumeaux tout neuf !
Continu à nous faire rire tous les jours, c'est trop bon.
23 avec le titre :)
moi, j'ai beau faire, je n'en compte que 23.
sur ton sujet du jour, tu peux aller voir un blog (si tu ne connais pas déjà) où il est beaucoup question de ça, il faut dire que le grumeau concerné est champion toute catégorie, ton super héros ne pourrait même pas faire face.
http://haricot.primeur.over-blog.com
c'est de l'information mensongère cette note, super crottaminator n'existe pas et si il existait super crottaminator NE SERAIT PAS un homme, au mieux ce serait wonder crottaminatrice.
Toutes les mères savent que l'idée meme de s'approcher d'un kakakipue rend le Mâle viril tout vert et tout flagada.
;)
Héhé, moi j'ai le même à la maison: mon Hom!! Il est champion pour tous les trus dégueu, et trés vite c'est lui qui s'est chargé du changeage de couche... Il a appris et adopté la technique "nez bouché", comme quoi avoir des enfants est trés formateur...
merci merci et merci
je viens de me taper un fou rire en repensant aux explosions crotte-atomiques que j'ai eu à affronter
Deux moustiques ça en fait des popos-puants
Les yeux qui piquent et les fous rires nerveux tant c'est la cata, haaaaaa "o"
je viens vous lire tous les jours et c'est un vrai bonheur
Mazelle la peste, comme j'aime beaucoup ton blog et que ta vie me fais bien rire, je t'ai taguée sur mon blog, pour que, si cela te dit et si ce n'est pas déjà fait, tu participes à une petite chaîne
(admettons que grumeau soit sage et que tu n'aies rien à raconter!? huhu)
Bon, chose promise chose due !
C'est l'heure du bilan de fin de journée. Je ramasse les copies et je calcule ma moyenne de "super".
24 et 32 qui font 16, que je divise par 3 et multiplie par 6... bon, ça nous fait pifométriquement un total de 24 "super".
Bravo ! Vous êtes doués !
La prochaine fois, on s'attaquera au Sudoku ;-)
uh, je viens de voir que tu as déjà été taguée par lili aime le nougat, alors comme c'est elle qui m'a refilé le truc, je vais pas lui faire de concurence !!
j'enlève donc ma demande, et je transmettrai a qqun d'autre
Encore pardon ;)
welcome in the real world . ravi de te relire ;)
Coucou,
Je viens de découvrir ton blog que j'ai lu depuis le début et vraiment quel tallent. Je suis fan de ton humour et de tes dessins. Je vais continuer à te suivre, et surtout n'arette pas continue pour nous. Plein de bonheur à ta petite famille !
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